Главная

Услуги и специалисты

График работы


Вопрос-Ответ психолога Татьяны Витальевны Жадан:




Вопрос:

Здравствуйте.Я замужем,есть ребенок 4 года,с мужем постоянно ругаемся,нет взаимопонимания,после того как его уволили с работы,начала замечать что у меня начал пропадать интерес к мужу,т.к он после увольнения стал замкнутым в себе,из за этого с ним стали часто сориться.У меня снизилась работоспасобность ,и радость в жизни.Ребенок из за этого стал тоже беспоконым.Муж своей депрессией загоняет меня в тупик и депрессию.Что мне делать,как нам быть?Кому из нас нужна помощь?Помогите нам пожалуйста своим советом.Спасибо.С Ув.Аня.

Ответ:

Здравствуйте! В первую очередь помощь нужна мужу. Он тяжело переживает отсутствие работы, свою неудачу в карьере. Ему сейчас очень тяжело. И было бы хорошо также получить консультацию специалиста и Вам, потому что Вы больше сконцентрированы на неисполнении своих ожиданий, на своей личности, чем на том, чтобы поддержать мужа в трудный период его жизни.



Вопрос:

Добрый день! У меня очень сложные взаимоотношения с моим мужем,мы вместе 8 лет,у нас двое сыновей.Восемь лет назад когда мы познакомились он был обычным рабочим,а теперь он стал гараздо "выше" в карьере,и ведет себя дома так будто мы все его подчиненные,самое плохое что он может совершенно с нами не общаться-сидит молча у телевизора или компьютера-потом идет и ло.жится спать,не мне не детям никакого внимания,я с ним пытаюсь разговаривать,но он все время переводит разговор в удобное для него русло и начинает меня упрекать,делает меня во всем виновной!Подскажите может лучше расстаться?

Ответ:

А может, сперва попробовать наладить ваши отношения. Ведь когда он перестал быть рабочим, за эти годы, он не просто перестал выполнять определенную работу, - он поменялся ментально, поменялись его ценности. Вам было бы полезно пройти курс супружеской психотерапии, в ходе которой вы могли бы пообщаться друг с другом открыто и глибоко, понять друг друга и решить, как дальше строить ваши отношения. Если муж не захочет идти на прием, Вы можете придти сами, мы сможем работать с Вашими чувствами в данной ситуации и найти оптимальную стратегию поведения. Записаться на прием можно по тел.., указанным на сайте.

Вопрос:

Здравствуйте! Мне 18 лет. Мы с мужем живем 2 года, у нас есть совместный ребенок. Когда я была беременна, мы жили у меня, и еще какое то время после рождения ребенка. У него есть брат-близнец и бабушка, которая заменила им родителей, хотя они практически всё детство провели в интернате да с друзьями на улице. Потом её уговорами и решением мужа мы переехали к ней, хотя у мужа есть своя собственная квартира, в которой живет его брат со своей семьёй. Муж их пустил по просьбе бабушки из-за того, что их жалко. У самой бабушки 3-х-комнатная квартира, а у мужа 2-х кв. Бабушка квартиру менять не хочет, и нам жизни не дает. И брата мужа с его семьей ей не надо. И вот брат начинает плакать, что вот мне негде жить, что бабушка нас не пускает и в таком роде, а муж начинает его жалеть и ничего не предпринимает. Они стараются его настроить против своей семьи, а я не могу до мужа донести, что они им только пользуются, когда им что-то нужно, а когда ему плохо или нужна помощь, сразу как-будто никого у него и нет. Все эти два года, сколько мы живем, нам помогают мои родители. Дайте мне, пожалуйста, совет, как мне донести до мужа, что нам нужно отдельное жилье (переезд в его квартиру), так как тут у нас будут постоянные конфликты, которые продолжаются изо дня в день, это ничем хорошим не закончится.

Ответ:

Здравствуйте! Сложная ситуация. Сложная, потому что 3 стороны – Ваш муж, брат мужа со своей семьей и бабушка – играют в одну игру, а Вы правила этой игры не принимаете и не хотите по ним играть. Есть замечательная книга психолога Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди». Почитайте как-нибудь. Каждый человек, который играет в психологическую игру, имеет какую-то выгоду от этой игры. Ваш муж также имеет эту выгоду. Почему он не хочет поменяться с братом местами и предложить ему переехать вместо вас к бабушке? Возможно, так он проявляет свою любовь к брату, свою заботу. Возможно, у него есть чувство вины за что-либо в прошлом и таким образом он заглаживает свою вину перед братом. Возможно, он нуждается в том, чтобы быть рядом возле бабушки, на это тоже могут быть свои психологические причины. Нужно понять мотивы, психологическую выгоду для Вашего мужа оставлять все, как есть, и поговорить с ним, опираясь уже на эти знания. Возможно, мужу будет трудно самому назвать эту выгоду, так как зачастую она может быть неосознаваема. В таком случае опытный психолог сможет помочь вам вывести психологическую выгоду мужа в плоскость сознания.

Вопрос:

Здравствуйте! У меня очень ревнивый жених. Повода, считаю, нет. Очень его люблю и не хочу с ним ругаться. Не знаю, что делать. Ревнует ни к чему: если не взяла трубку, значит изменяю, если не позвонила, то изменяю.. И с этого только все и начинается, хотя стараюсь звонить очень часто. Слово за слово, и вот мы снова поругались... С утра до 16:00 я нахожусь на учебе, каждую перемену звоню ему, после учебы еду домой, весь вечер нахожусь дома, - не понимаю к чему он ревнует. Ведь я никогда его не обманывала (мне 19 лет, ему 24). Надеюсь, Вы сможете дать мне совет. Спасибо!

Ответ:

Здравствуйте! А у меня к Вам вопрос: готовы ли Вы БЫТЬ В ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ? Он такой человек. Скорее всего, он – неуверенный в себе молодой человек, а страдаете Вы. Нужны ли Вам такие отношения, где свою психологическую несостоятельность, неуверенность, какие-то комплексы компенсируют за счет Вашего морального благополучия, радости жизни и счастья от отношений? Период предбрачного ухаживания на то и существует, чтоб лучше узнать партнера, перед тем, как связать свою жизнь с ним на десятилетия.

Вопрос:

От меня хочет уйти жена. Мы прожили с ней 7 лет, у нас двое детей. Мне 28, а ей 25. Причина ухода, - как она объясняет мне, - я не уделял ей время, не пытался ее выслушать, очень часто ее обижал, и все домашние проблемы повесил на нее. Я много работал, построил и обустроил дом. Я ни в чем ей не отказывал, но последнее время появилось много работы, я уставал и игнорировал ее, я мало начал уделять внимание семье. В ней что-то обломилось, и она вроде хочет быть со мной, но мне не верит, что я изменюсь и начну уделять ей внимание. Мы ругались и раньше, я ей обещал, что изменюсь, но через два месяца все по-прежнему, и она мне больше не верит. Что делать, как мне быть?

Ответ:

А Вы в состоянии уделять то внимание, которое обещаете? Если у Вас появилось больше работы, то это тоже плюс в копилку достижений вашей семьи, ведь это заработок. Или же для жены важнее, чтоб Вы уделяли ей достаточно внимания, а зарабатывали на прежнем уровне. Необходимо проговорить эти моменты и, если можно так выразиться, подписать семейный договор о том, кто, что и в каком объеме будет делать, чтоб это было не в ущерб потребностям и важным желаниям другого партнера. Также необходимо объяснить своей жене, что в новых условиях – условиях повышенной занятости – Вы выражаете свою любовь через прибавку к зарплате, если ее устроит такое положение дел.

Вопрос:

Какие бывают последствия занятий оккультными практиками?

Ответ:

Психологи, психотерапевты и врачи, сталкивающиеся по роду своей деятельности с различными психологическими и соматическими видами неблагополучия людей, отмечают существование такого феномена как «оккультная болезнь». Выражается он на физическом уровне в том, что у людей, которые практиковали какие-либо оккультные направления, возникает обострение хронических заболеваний или, если какое-то заболевание было исцелено (по мнению человека, с помощью этой практики), возникает новое. При этом заболевание поддается лечению с большим трудом или не поддается вообще. Психологически у таких людей возникают ничем необоснованные страхи, немотивированные страхи, т.е. страхи неизвестно чего и неизвестно из-за чего, а также навязчивые страхи. Появляется депрессия. Человеку становится трудно общаться с людьми, не разделяющими его мировоззрение, не мыслящими такими же категориями. Появляются трудности в общении с близкими, которые, как кажется практикующему, «не понимают» его. В семьях таких людей дело часто заканчивается разводом. К специалистам такие люди попадают чаще всего, когда требуют комплексной серьезной помощи психиатра, психолога и священника. Как показывает опыт, именно такой тандем – при желании самого человека измениться и открытого для духовно-психолого-медицинского воздействия - обеспечивает положительный результат. Также последствиями оккультных практик являются видения духовного мира (что в психиатрии считается галлюцинациями) – обычно видят бесов, а также «голоса», самое распространенное содержание которых – призыв к совершению самоубийства, давление на психику человека, всегда имеющее негативное содержание. Эти последствия считаются одними из самых тяжелых и опасных для жизни человека. Был случаи, когда человек, не выдержав этого давления, выколол себе глаза, чтобы не видеть страшные видения. Многие последователи оккультных практик в результате страдают теми или иными психическими расстройствами. Есть те, которые утрачивают связь с реальностью безвозвратно, их помещают в психиатрические больницы. Есть те, которых не удалось спасти – не так давно в Днепропетровской области покончила собой девушка, которая практиковала праническое питание. Вообще феномен «оккультной болезни» отмечается у тех, кто практикует оккультные практики, а так же у тех, кто обращается за помощью к оккультистам – магам, целителям, экстрасенсам, гадалкам и т.п.

Вопрос:

Вот уже 4-й год как потеряла родителей и не могу с этим смириться.

Ответ:

Как православный психолог замечу, что рождение и смерть находятся в руках Божиих. Читайте книгу: Иеромонах Серафим (Роуз) «Душа после смерти». Традиционная психология считает, что человек не отпускает умерших близких, когда у него есть нечто незавершенное по отношению к ним: невысказанные слова, невыплаканные слезы, непроизнесенное прощение, чувство вины и т.д. Подумайте, о чем Вы думаете, когда вновь вспоминаете родителей, о чем сожалеете, - это «поле», где стоит искать зацепку, держащую Вас. Если для Вас трудно сделать это самостоятельно, мы сможем вместе глубже раскрыть эту ситуацию на приеме.

Вопрос:

Мама хочет переехать в другую квартиру. Это связано с разводом родителей. Я никуда переезжать не хочу. Просто морально не готова. Все родное здесь. Не знаю, что даже делать...

Ответ:

Иногда неожиданные, необъяснимые повороты судьбы таят в себе новые, неизведанные возможности. Когда мы цепляемся за старое и не даем переменам войти в нашу жизнь, мы тем самым становимся не хозяевами своей судьбы, а позволяем судьбе ломать нас под себя, а это больно. На новом месте, в новых условиях, среди новых возможностей у Вас быстро появится то, что станет Вам родным и дорогим, нужно лишь открыть свое сердце переменам.

Вопрос:

Здравствуйте! У меня двое детей от первого брака, мне 33 года, три года жили с мужчиной. Отношения заботливые, можно сказать. Я была счастлива. Он говорит, что тоже. Когда я заговорила о замужестве и желании иметь общего ребенка, мы расстались (он от меня уехал), решил, что не сможет взять ответственность за воспитание детей. Есть убеждения внутренние, что это "неблагодарное " дело, но мы ездим друг к другу в гости. Я ненавязчиво пытаюсь подвести к теме - давай жить вместе снова. Он тоже допускает такие мысли, но возвращаться не планирует. В данный момент, когда его нет рядом, мне это приносит сильную душевную боль, пытаюсь отвлечься заботами о детях, работой, занялась танцами, стараюсь больше общаться со знакомыми, даже путешествовать. Но радости это не приносит: вроде живет одно тело - что делаю, а душа "заперта " в клетке, все равно, что ем безвкусную конфету. Один раз я даже решила для себя, что хватит, надо дальше двигаться - не разговаривала с ним неделю, через неделю он приехал (сам позвонил) и опять у нас то же самое. Когда я его спрашиваю: "Долго у нас это длиться будет?», он отвечает, что не может сам решить, что делать, говорит, решай сама. Что можете посоветовать в данной ситуации? Я считаю, у меня зависимость от мужчины, поскольку могу признать - очень долго не могу "отойти " от мужчины (в первом браке длились мои метания 1.5 года, в этих отношениях - уже три месяца).

Ответ:

Здравствуйте! «Он тоже допускает такие мысли, но возвращаться не планирует» - это противоречие; если он не планирует возвращаться, то и мыслей о возвращении у него нет. Это действительно похоже на любовную зависимость, когда Вас тянет к партнеру, отношения с которым не приносят Вам счастья. Самое главное в Вашем послании – Ваш партнер не хочет иметь с Вами общих детей, не строит с Вами будущего, ведь будущее – это дети. Посоветовать можно только одно – приходите на прием, и мы будем работать с Вашей любовной зависимостью. Психотерапия такой формы зависимости занимает от 3 месяцев времени.

Вопрос:

Жена брата мужа постоянно выставляет меня плохой перед всеми родственниками со стороны мужа. При этом, когда она действительно виновата, она оборачивает всю ситуацию так, что она всегда права и ей верят. Я всегда остаюсь виноватой. Она даже брату моего мужа столько наговорила, и он отругал меня с оскорблениями. Она постоянно врет, отрицает все свои действия. Для моего мужа она авторитет, т.к. после смерти его мамы она жила с ним в одном доме, до нашей женитьбы. С другими снохами она сплетничает, и те обсмеивают меня. Что делать? Я во время мероприятий помогаю, делаю подарки, она тоже во многом мне помогала, даже с маленьким ребенком, но все оборачивалось против меня. Золовки ее любят, братья мужа тоже, для них она самая правильная. У нас с мужем 19 лет разница, мне 22, ему 40. Муж не работает. Мои родственники помогают деньгами нам. Я сама учитель, но в декрете. Она сама приходила свататься. Не знаю, как быть. С мужем постоянные склоки из-за нее. Как добиться уважения со стороны его родственников, и чтобы они поняли, какая она на самом деле? Спасибо.

Ответ:

Сложную Вы задачу себе поставили. Представьте, сколько Вашего времени, сил и труда займет вывести ее на чистую воду. Это надо так ходы просчитывать, как Гюррем-султан в «Роксолане»! ? Вывести на чистую воду ее, изменить мнение о ней всех ее родственников, да сколько для этого своей жизни надо положить! Стоит ли эта цель таких усилий?... «А как иначе?» - спросите Вы. Апостол сказал: «..друг друга тяготы носите», и это означает также со смирением переносить недостатки наших ближних, наших родственников. Жить, любить ее такой, какая она есть, и любить жизнь. Она ведь так поступает по отношению к Вам, скорее всего, потому что не любит Вас, не принимает Вас такой, какая Вы есть. Как ей тяжело Вас полюбить, так и Вам тяжело. «Носите тяготы друг друга». Если Вам тяжело последовать этому совету, приходите на прием, будем вместе работать над Вашей проблемой.

Вопрос:

Добрый день. В последнее время начал замечать изменения. Например, при конфликтной ситуации или неприятном разговоре (ситуации) в области сердца чувствуется тяжесть, учащается сердцебиение. Ухудшилось внимание, концентрация, мыслительные процессы. Иногда не могу высказать четко мысль, чувствую навязывание мыслей. Последнее время волнения по поводу и без повода, повышенная тревожность. Причины известны, так как имею негативный опыт, что связан со сферой деятельности, но состояние не смог сам пока исправить. Был у врача, обследовался, диагноз поставили «дистресс» и «зоб щитовидн. желеды», назначили депривит и эндокринол (гель и мазь), результата нет. Постоянно внутреннее напряжение, перестал улыбаться, радоваться жизни. Прошу помочь. Заранее благодарен.

Ответ:

Здравствуйте! Ситуация сложная. Неумение правильно справиться со стрессами привело к возникновению психосоматических реакций. Ваши внутренние трудности необходимо прорабатывать в очной психологической работе, совет здесь не будет эффективен.

Вопрос:

Добрый день, меня зовут Екатерина, мне 23 года. Встречаюсь с парнем 2 года (точнее мы вместе живем), ему 27 лет. В этом году мы очень много времени стали проводить вместе, это связано с уходом с работы (совместным), поиском себя и т.п. Все это время мы как-то перебивались непостоянными заработками, по большей части сидели на шее у родителей. Инициатива вновь устроиться на работу исходила только от меня, причем параллельно со своим я отправляла и его резюме. Что не увенчалось успехом. Он в это время пытался заработать с помощью ставок на спорт, чем только усугублял ситуацию с безденежьем. В результате, я совсем потеряла надежду на его определение в жизни, ушла от него, сама устроилась на работу. А он продолжает прозябать. Хоть и говорит, что любит меня. Я тоже его люблю. Но хочу разобраться в ситуации, есть ли у нас будущее? Какую стратегию поведения мне выбрать, чтобы его поведение изменилось, чтобы он стал нормально зарабатывать, нести ответственность. Могла ли я своей чрезмерной опекой и постоянным контролированием его деятельности стать виновницей сложившейся ситуации? Он не раз говорил мне, что в ближайшем будущем хочет семью и детей. Но конкретных действий не предпринимал. Помогите, пожалуйста, мне разобраться.

Ответ:

Здравствуйте, Екатерина! Вы пытаетесь взять на себя ответственность за поступки своего парня, за его решения. Никто не мешал ему самому найти работу. На самом деле работы для мужчины достаточно много, другое дело, что некоторые безработные мужчины отказываются от тех или иных видов работ, потому что «не буду же я лопатой землю кидать» и т.п., т.е. из-за завышенного уровня притязаний. Заработок с помощью спортивных ставок – очень несерьезное и ненадежное как вид заработка занятие. И то, что он выбрал именно такой способ, говорит о склонности к легким способам добычи денег. Вы спрашиваете, есть ли у вас будущее, как Вам себя вести, чтоб он зарабатывал и нес ответственность. А почему Вы считаете, что это зависит от Вас? Дело в Вашем молодом человеке. Если Вы чувствуете, что Вам по силам перспектива лепить в нем внутренний стержень, которого у него нет, то, на мой взгляд, у ваших отношений есть будущее.

<< Вернуться на страничку Татьяны Витальевны Жадан


© Все материалы сайта являются интеллектуальной собственностью, и охраняются законом об авторском праве.